第一次全程馬拉松：身高沒有 180，心跳 180

起跑

一開始，我內在其實有點焦慮，胸口悶悶的，不確定是空氣冷，還是感冒了 🤒。

看到起跑線的當下是興奮的，雖然 F 區要等五分鐘才會過起跑線。

人生如同馬拉松：也許有做準備，也許放輕鬆，隨意練。

跑的過程雖然沒有跑馬燈，但我感覺自己在過去、現在與未來的交錯中悠遊。我也在跑步時想到新的自我介紹：「我是身高沒有 180，心跳 180 的 Ben！」

我想起一位演員朋友跟我說過：「大腦可能在騙你說很累，相信身體吧！」

我突然發現，自己一直糾結在科學數據上：心跳 180、zone 5 又怎麼了？配速呢？不如跟著身體的脈動，看它想帶我去哪裡。也許〈水手〉這首歌是我當下的脈動，也許我今年的故事是我跑步的脈動，也許一切因果，都是與世界結緣的印記。

我也想起葛氏劇場：要讓身體產生有機的動作，意識（mind）不要介入太多。讓身體帶我奔跑、帶我衝刺。平常我從來沒用 5:20 的配速跑前 20 公里，這次居然做到了。

雖然可能只有幾個瞬間做到了「全然」，我還是感嘆：「原來這就是身體！」

每個想法一直跳出來：我到底是誰？我想做到什麼？我的使命是什麼？那個獨特而唯一的我在哪裡？

我想削去自己的鎧甲，卻看到內心是痛的，看到那個保護自己的意識。那樣毫無防備的自己，真誠了嗎？也許就像老師說的，反而會露出內在的雜質，沒那麼透明，讓整個自我更加混亂。也許需要一點沉澱，讓這樣的通透慢慢地，透過新的理想，篩出自己想成為的樣子。

如同淘金，透過離心，慢慢煉出最不變、內在的黃金。

試想，若要成為藝術家、成為演員，演出獨一無二的自己，演出自己人生的作品，是否只能孤獨地淬鍊自己的內在？是否要把自己逼到極限，讓一切的輸入暫停？慢慢想，慢慢體驗。就像鍾明德老師說的：「孤獨」、「靜默」、「疲憊」（極限）。

過了 20 公里，每一公里小腿都會微微抽動。身體明明有力，我卻害怕抽筋。

這樣的害怕是真的嗎？還是那個訊號其實只是平凡無奇的抖動？我跨越了嗎？還是我陷入了想要成果、想要完成，而不是讓自己超越、跨出那個我不敢面對的舒適圈？

我內心希望第一次可以有個美好的收尾，所以選擇了安全的步伐：一邊拉筋，一邊慢跑。

會不會其實跨越了，我的心智就成長了？難道心牆其實發生在 30 公里以後？我沒有放棄，只是被結果控制，安安穩穩地結束。達到了，那又如何？用力等於全然投入嗎？未必。那屬於我的全然是什麼？

最後，我感謝自己沒有放棄。雖然沒有突破快抽筋的恐懼，但我依然為自己的目標心動，為自己的承諾兌現。

謝謝這一年自己創造的每一個點，讓我在年底慢慢拼成線與面。似乎不夠完美，似乎有待加強，但我感謝我的遭遇。也許不是快樂，有悲傷，有錯亂；也許它們像結晶一樣紮在肌肉、紮在腦袋、紮在心頭。但慢慢剝除、拔除、重新熔融，就能重新結晶出新的美好。

願明年的自己，能克服恐懼，勇敢面對內心與外在的世界。也許一切無常，都是讓我覺得有趣的元素。

這篇最早發在我的 Instagram。